从海底看到的天空... ...

一个疯子  是永远也不被了解的 没有人以他们的方式去思考  所以他们注定要活在孤独里.若能驾御自己的想法他将变为天才,若不能驾御,他将变为傻子... ...

 

一个正常人会为了留住朋友的爱而不惜改变自己,即使受尽委屈.而一个非正常人会去为了维存自己的完整而放弃被三个朋友爱着的温暖.没有人了解疯子们是有刺的的,也没有人了解他们的刺对他们有多重要,没有人知道失去刺他们将一无所有,失去刺他们将不能生存.即使大家再怎么讨厌那些刺,疯子们(非正常人)也是不舍得拔下它们的,因为没了他们,就像没了触角,只能空空的生存.

 

一个写出这些话的女孩也是个疯子,疯到孤独的边缘,没有了退路,要么跳进去,要么把"触角"们拔掉,她义务反顾的跳向孤独的深渊,带着她那些充斥着疯子基因,疯狂想法的刺,即使前面的路将注定一个人走... ...

                                今天想起当年徐志摩对陆小曼说过的一句话：我于茫茫人海中，访我唯一灵魂之
                          伴侣，得之我幸，不得我命，如是而已。

                                多么潇洒的一句话.爱就爱了.只等待一次判决,即使是失去也不带任何苛求.

                                牵着你的手我却不知是否得到你,或许也该来一次判决,心归何处,我不会强留.

                                ... ...

                                多少个日夜已经过去,答案早已揭晓,你离开,我依旧一人.

                          放走了你,心却不再自由,总被一条莫名的伤感牵动.这许久之后才恍然间明白,原来

                          成全你的是我赤露的伤痛.

                                曾经问过你还会不会回来,你说不一定.听说你去了一个城市,这就是你的答案

                          吧,尽管伤在隐隐作痛,却不知所措,为什么不给我一个答案,为什么要让我如此心痛.

                          曾经说过要断却于你的思念,却始终未做到,但你却无任何反应,我坚强的背后是多

                          么希望你能挽留,即使是一句对不起----但这一切似乎只是奢求.

                               徐志摩的爱----原来自己始终都没有做到,只是欺骗了自己,放弃了争取.如果

                          能回到过去,我一定会竭劲全力留住你,留住我的幸福.

                               

                                                最近

                                            "窗"一直关着

                                             也该打开来

                                              透一下气

                       

                                                或许

                                     很久没有找到开窗的理由

                                      很久没有人在窗外等候

                                                很久

                                                很久

                                               ... ...

 

                                               今天

                                             感觉到了

                                             秋天的冷

                                             秋天的清

                                             秋天的高

                                           心情却格外

                                                爽

 

                                              秋天

                                          自省的季节

                                           抛却浮华

                                          坦荡地呼吸

                                         洁净地像条鱼

                                         清冷的空气里

                                            我找回

                                            自由与

                                              我

                                            

 

                                            又一次

                                             开窗

                                           即使窗外

                                             没有

                                           等待的人

                                             没有

                                         炙热的眼光

                                             没有

                                           任何期待

                                             打开

                                          只为迎接

                                            崭新的

                                              我

                                                                                                   

                           

.最近总在熬夜 却胖了很多 这在以前是会跌几斤的 。

也罢，又不是没胖过。

 

..我是喜欢吃芒果的，可这回却吃出了问题——得了叫做“芒果过敏”的奇怪的病。最初只是嘴上起胞，还以为是上火，不料没过两天长满了半张脸。在近两个星期时间里，我就以半张脸示人。（哈哈，怎么看那另外半张脸也不像我的：）不过倒让我认识了另一个自己。这样的脸总引来无数目光，我起初是不在乎的，可却不由得开始遮脸，看来我还是一个好面子的人啊   以前怎么没发现？或许是没有机会发现吧。

 

...最近有种我害怕的状态，一种被挫败搞乱阵脚的状态。虽然不相信自己做不好，却总做不到自己想要的高度，或许是对自己要求高，可这高度却让我丢了自己。很害怕，但很庆幸，这没持续太久，我依旧还是做我自己，不管怎样，也要有方向！！

 

 

 

 

 

 

 

属于夜晚的爱情 天一亮就会消失 总以为躲在窗帘后  便可以留住夜晚 但爱情还是被爬进的光带走 

留不住的夜 留不住的人 留不住的爱情 

 

 当夜晚过去 一切都会变化 不一样的温度 不一样的气息 不一样的爱情

 

有人说黑夜的爱感性 白天的爱理性  是呀 白天又要穿回那许多的面纱 不是想避开什么 而是想掩盖些什么  我很庆幸 我夜晚和白天都是原原本本的我 不用带上累人的枷锁 也不用为夜晚那一时的感性而伤怀!

 

我很想要求些什么  但那会压伤我的自尊 会磨损我的高度 甚至会重回那种想丢也丢不掉的状态 粘粘的 潮潮的 涩涩的 让我觉得窒息 

 

想留住些什么的 但却轻易地放开了 成全的不是那个丢弃爱情的 而是那个想守住爱情的  守望这样的爱  

 让我觉得可耻 放开了反而轻松得很  与其做个守望的稻草人 不如做一个舵手 继续着未完的感情线 不经意间或许会邂逅真正属于自己的幸福   爱情并不是溜走了 而是还没有到来... ...

 

 

        寻找 不停地寻找 偶尔停住脚步 享受瞬间的感触 没有过多的思考  只想留住那一刹那的状态  但心里清楚得很  脚步还是会跟上... ...  或许正因为它短暂 才会想留住它  若这种状态长久了 或许就会厌烦了吧

            

空的房间

一张红色沙发

在正中的位置

我喜欢这个位置,

从这里环望,

一切都真实得不容否认.

蜷在这团红色里,

一切想抛开的和不想抛开的都将远去,

只留下现在的气息.

口中呼出的水气,

扑向我的手背,

这让我能感受到自己的存在.

 

这红色,

红得热烈,

红得纯粹,

红的让我忘记寂寞与疲惫.

似乎只有这时的我是纯粹的我

没有如果

没有是非

没有物欲横流

真实得轻松,

真实得没有一点多余的重量

   

碰到无奈的选择时

我会选择这红色

只有这里能避开选择

这是最好的选择

也是我最想选择的选择.

 

 

无边的黄色

寂寞的移动

夕阳

沙漠

静寂地近乎恐怖

 

视线铺向远处

心事留在足迹的深处

行走

丢弃

一切只在取舍之间

 

青橙黄蓝紫

光的颜色?

梦的颜色?

心的颜色!

走进

披起

近乎一种温暖的回归

 

回首 

风沙依旧 

来时的痕迹依旧

两行

一人

不一样的是它们的深度

 

风沙罩住黄色

纠缠着我的思绪

一层

两层

脚印越来越浅

心埋得越来越深

 

... ...

想给一个结局

却给不出

或许有无之间会有

另一个故事

另一个我

姑且先留住

 

 

     最近总在面试.工作很多,但适合的却很少.或许是自己要求太高,说白了就是不想苛求自己.

     我是个随性的人,即使再好的工作只要不合胃口也是干不长久的.此刻说这些话似乎有种吃不着葡萄说葡萄酸的感觉,但了解我的人定会知道并不是这样的-----我总说"要享受最后的大学时光",是的,我就是这样想的,大学生活能有几回?大学里总想着找工作,工作了又觉得还是大学生活美好,与其这样何不现在好好享受这大学生活呢.

      可我还是在找工作,因为我不得不面对现实-----是要享受大学生活,但不能不吃饭啊.我还是得为糊口而奔波-----看来不想被磨去棱角的我,还是变成了被世俗打磨的鹅卵石,因为只有这样才能滑进社会,一个有棱角的石头是永远不会被世俗所接受的.一块被打磨的石头,改变的是外表,本质是不会改变的,虽然此刻我做的事情是我不想做的,但为了以后能随心地自我地生活,这牺牲是必要的,也是微不足道的.为了能够长久地保留我的棱角,做一回鹅卵石又如何?等鹅卵石有能力重新支配自己的时候他的棱角还会长出来,那时的自己,该活得十分自由吧!为了鹅卵石再次长出棱角我会加倍努力!

                                                                                         come on...